『不帶評判的拒絕，沒有委屈的付出，愛的流動如此之美。』

『不帶評判的拒絕，沒有委屈的付出，愛的流動如此之美。』

“你可以提要求，別人也可以拒絕”，如此簡單，

我們為何不敢要求也無法拒絕呢，到底在怕什麼？ 

小孩子提要求和拒絕都很直接簡單，“我想要這個！” ，“我不做，不要！” 

孩子不會講一堆道理證明自己的要求多麼合理，

拒絕時也不會找很多理由， 為什麼逐漸長大，我們越來越講究道理？

孩子想去動物園，一遍遍地對媽媽表達：想去動物園嘛。 

剛跟爸爸嘔完氣的媽媽很煩：你怎麼這麼不懂事，媽媽為這個家整天忙，

給你賺錢買吃買穿，好不容易休息下你也不體諒媽媽？ 

於是孩子真覺得自己做錯事，悲傷的回到自己房間。

父母不是神，總會有無法滿足孩子要求的時候，

但這會讓父母內疚，尤其是自我價值感低的父母，

於是拒絕孩子時，附加一堆道理

證明自己的拒絕合情合理，孩子的要求不合道理。 

講道理的本質是：我是對的，你是錯的。 

這樣雖避免了內疚，愛的流動卻被阻斷。

孩子體驗到“被拒絕=我是錯的”，

真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達成，

而是被評判為“錯誤的，不講道理的我不值得愛”。

當我們長大，提要求時，執著的其實並非事情本身一定要達成，

而是一定不能體驗到“我錯了”的感覺，

於是我們輕易不敢提要求，除非很確定對方一定會答應，

而且是毫不勉強的答應。

同樣地，若我們拒絕別人，我們忍不住附加一堆理由，

證明自己的拒絕合情合理，但愛的流動因此而止，

也許親人朋友從此心懷芥蒂， 

所以我們輕易不敢拒絕別人，常常委曲求全，

最後因為莫名小事怨氣大爆發，真成了“毫無道理的傢伙”。

親密關係裡的經典對話，女人：“你為何不陪我說說話，是不愛我了嗎？

”男人低著頭，不耐煩的說：沒看到我很忙嗎，

給我點獨立的空間安靜安靜，女人委屈，男人更委屈。 

難道親密和獨立必須是反義詞嗎？

好父母拒絕孩子時會這樣說：“寶貝，你現在很想跟媽媽在一起是嗎？

媽媽理解你的需要，你的需要很重要。只是現在媽媽需要工作，

2小時後媽媽一定陪伴你，你覺得這樣可以嗎？

如果我們以很平等和尊重的態度，小孩子其實很容易協商，

最不會講道理的往往最“講道理的”。

不帶評判的拒絕，沒有委屈的付出，

媽媽對孩子的情感給予充分地理解和尊重，

雖然拒絕了事情本身，但並沒有拒絕母子之間愛的流動，

這樣孩子雖不能立刻達成心願，

但感覺媽媽愛我依舊，同時學習到平衡的藝術。

這種平衡的藝術帶入親密關係，我們會感受到愛的連結，

不會因事情無法達成而消失。

有時候某件事似乎無比重要，如果你不答應我們的關係就完蛋，

這種執著我們也常有，去深入覺察這執著的背後，

是巨大的恐懼，所以要威脅對方以避免這種恐懼。

這恐懼是什麼呢，一層層撥開，結果是，

你不答應這件事，就證明了我一定會被拋棄， 

這個“邏輯”一旦被正視，自己都會覺得很荒謬，

愛的連結真不必被這荒唐邏輯折斷，

拒絕這件事情，不等於拒絕你這個人，

不等於你的要求不合理，不等於我不在乎你，

我拒絕僅僅因為我的感受告訴我，現在我不想這樣做。

拒絕的同時，我不會把自己關閉，

我依然感受你的愛，理解你的需要，理解自己的需要，

讓我們的需要共同創造出愛的方式。

如果我答應你，一定是因為我也喜歡用這種方式愛你，

而不是迫於維持關係而委曲求全，

所以即使我付出再多，你也不必內疚。

不帶評判的拒絕，沒有委屈的付出，愛的流動如此之美。

摘自<心探索>

涅槃瑜珈学苑 & 阿育吠陀

Nirvana yoga & Ayurveda School